一早起來，心緒煩躁。說不清具體因為什么事情。想不明白為什么心情不好。雨點兒殷勤地打在窗戶上，滴答，滴答，感覺仿佛打在我心尖兒似的。盡管力道不大，但擋不住一刻不停地持續影響。或許，是這纏綿的雨觸發了我的情緒機關。我因此想起了那些不愉快的記憶。

昨天在公眾號上看到一句話，說道：“去愛值得愛的人，去忘記不該記的事。”力勸人們不要沉浸在得不到的愛戀和往日的痛苦之中。拿得起，放得下。這是一個令人向往的境界。我能夠竭盡全力地做到前者，但我無法踐行后者。理智告訴我回憶過去沒有必要，但是情感又告訴我有些人、有些事不能夠遺忘。所以，我經常在過去與現在之間徘徊，也常常因為想起昨日風波而黯然神傷。

我真蠢啊！自己折磨自己。

我真傻啊！老是觸景傷情。

想必是過去的影響已經滲透到了骨子里。摳不出來，刮不干凈。我還是會擔心這，擔心那。回想過去五年的經歷，我已經很用心地工作了，目的是要證明我有工作能力，我能夠養活自己。為了不讓父母總是擔心，為了讓自己不被別人看作怪胎，我也很苦心地投身相親隊伍，甚至降低了標準，委屈自己。然而，我終究是不快樂的。為什么一個普通女孩伸伸手就能夠到的幸福對我而言卻是登天的距離呢？為什么我的人生總是錯位呢？有太多愛而不得，有太多欲而不滿。一步錯，步步錯。悔恨晚也！

結婚快兩年了。婚后的生活較婚前沒有積極的改變。幸福感沒有增加，煩心事卻日漸增多。什么都來不及準備，生活重擔就氣勢磅礴地壓了下來。不管你能否承受，不管你接不接得住。人性自私，男人心更是如此。

昨晚看電視，一對新人喜結連理，親朋好友前來道賀，氛圍熱烈。新房布置的非常喜慶，充滿了暖暖的幸福。沒有辦過婚禮的我羨慕極了！同時也想起了我新婚之夜過得如何凄慘。大熱天，37度，家住9樓，沒有風扇，沒有洗漱用品，就連一雙涼拖鞋都沒有。我當時悲憤極了，很有沖動回娘家，也很想大發脾氣。但轉念一想，這是進婆家門第一天，我就忍了下來。熄燈后，老公呼呼大睡，我一個人默默流淚。悔恨陪伴我入眠。這是多么不明事理的家庭！還是說婆婆想要給我一個下馬威？這件事在我這兒是永遠翻不了篇的，它活生生地毀了一個女兒家對婚姻最理所當然的幻想。

此刻的我心情很糟，情緒很壞。好想找個空曠的地方，大聲發泄。同時，我很好奇——如果我不再是現在的我，我將會蛻變成什么樣子。做一個壞小孩是什么感覺？肯定比當乖孩子自在。做一個自私自利的人是什么感受？想必心肯定沒有那么勞累。做一個潑婦是什么狀況？一定比做賢妻良母來得瀟灑。做一個混吃等死的廢人是什么狀態？勢必比努力奮斗活得清閑。

回歸現實，上述幾個假設終究還是沒有實現的基礎。我逃不開逆來順受，逃不掉懦弱無能。

內心底，我其實是多么地想反抗啊！