痛苦是靈感的泉源。然而,當疼痛到無以言說時,靈感也會悄悄地棄我而去。我動情地哭泣,傷心地流淚,乞求它“留下來,留下來”。靈感還是頭也不回地走了,走了。
記錄真情實感是我一貫的寫作風格。沒有大道理,沒有美詩篇,我的文字里只有繁瑣小事,還有些許喟嘆。我習慣了將生活寫進文字,文字也習慣了有我的生活。最近經歷的一些事,不太方便展示于人前,憋在心里,難受得想哭。我其實可以寫來自己一個人看,但我希望有讀者能夠看到我寫的文字。哪怕是陌生人一不小心點了進來,留下了瀏覽記錄,我也會覺得有人讀懂了我。
哎!我真是一個可憐又滑稽的家伙。精神世界是何其貧乏?要不然我為什么會奢求被關注。孤獨是我的常態。孤僻是我的性格。在現實生活中,無法擁有傾心而交的朋友,因此我把注意力轉移到了虛擬的網絡。作為人,我還是傾向于交朋友的,只不過我的方法有點兒冒險。我應該回到茫茫人海,去邂逅那么一兩個興趣相投的朋友。被友情包圍的生活,一定是朝氣蓬勃的。
我非常不喜歡當下的狀態。我仿佛是一只被自己吐得絲纏繞了一層又一層的蜘蛛,在自己織的網上,漫無目的地爬啊爬??!找不到出口,看不到希望,掙不脫羈絆。工作帶給我充實感,忙碌讓我忘卻憂傷。可人到底是需要休息的。一閑下來,胡思亂想開始囂張。我討厭裹在身上的這張網,強烈地渴望走出圍城,然而可笑的際遇使我燃不起斗志??杀氖?,當我在爛人爛事面前,呈現無可奈何的“擺爛”姿態,我的精神世界也隨之不再有序。
討厭……悔恨……麻木……日益瓦解的意志足以摧毀一個人。偶然聽說某某四十多歲就患了癌,某某不到五十歲就過世了,我發出“生命如此脆弱”的喟嘆,同時安慰自己“明天和意外說不準哪個先來”。勸自己看淡些,提醒自己不要糾結不要痛苦。人生也就短短幾十年。開心是一天,不開心也是一天。為什么非要和自己過不去呢?
可能因為我是一個敏感的女性??赡芤驗槲覍橐鲞€存在幻想??赡芤驗槲易孕〗邮艿慕逃.斘液图胰说年P系出現裂痕,我的心情會受到巨大影響。當我和另一半的關系出現危機,我的情緒會受到強烈干擾。當我和同事或朋友相處不悅時,我總是提不起精神做事。越看重感情,越容易被感情傷害。問題的癥結是,我對親情對愛情對友情仍持有希冀。因此,無法割舍感情的我,深深地淪陷在情感關系編織的網里,逃不出去,活不灑脫。
陷得越深,悲傷越深。想得越多,惆悵越多。與往日不同的是,現階段,痛苦沒有帶來靈感,悲傷沒有引發思考。我估計我將會有很長一段時間沉溺在愛恨糾纏的深淵里。未來某一天,當我徹底放下,已經被摧毀的精神世界或許有可能重建。到那時,靈感說不定會紛至沓來。