剪了個頭發，穿了件新衣服，昂首挺胸地闊步走。這是外在的變化。

放下憂愁，學會樂觀地看待每一件小事兒，感覺到情緒在積極擴張。這是內在的轉變。

為什么會有這些改變呢？

歸根結底是思維方式的轉變。盡管我還是難以剔除身上的悲觀色彩，但我在盡力地讓自己陽光起來。不再爭強好勝，不再自己折磨自己。漸漸地，我學會了隨遇而安。是我的，我坦然受之。不是我的，也不去覬覦。若是別人大張旗鼓地侵占了我的利益，能忍的先忍。等超出了底線，我再發飆。當自己珍視的東西被奪走，喟嘆之余，我還是安慰自己要多重視自己所擁有的。杯子里有半杯水，以前的我會哀嘆：怎么只有半杯水了？如今的我會覺得：還有半杯水，真好！看問題的角度變了，心態跟著改變，情緒也好起來。

對于工作，我的心態有所改變。我是一個極度不自信的人。但凡遇到能夠讓自己發光發熱的機會，我都會先躲避起來。實在躲不掉了，我還是會做足準備，迎難而上。一件事能否做好和愿不愿意去做是有本質區別的。做了五年的鴕鳥后，我心中倒升騰起一個愿望來。如果還有可能，我想挑戰自己的短板。就算是達不到預期的效果，我好歹也大膽嘗試了。若是個人能力得到了鍛煉，那便是意外之喜了。

在親子關系中，我對父母的態度也發生了變化。

當我是留守兒童的時候，我對父母充滿了期待，而且非常聽父母的話。電話那頭，父母的叮囑就是圣旨。總覺得我必須好好學習天天向上。不能調皮搗蛋，不能亂發脾氣。作為女孩子還必須自尊自愛。父母在我心中是沒有缺點的。

長大后，父母回到了老家。分別十五年后，我們重新生活到了一起。整日抬頭不見低頭見，家里大大大小小的摩擦此起彼伏。我的父母不再完美。我對我的父母很失望，同時我很看不慣他們的短視和功利。在他們眼中，工作的意義就是掙錢。讀了大學，就應該掙很多錢。

后來，老爸失業了，整日宅家看電視、睡覺、打牌。母親也沒完沒了地嘮叨。我發現我的父母一身缺點。爸爸不像爸爸，媽媽不像媽媽。家庭氛圍一點兒都不溫馨。逼得我好幾次想離家出走。發誓下輩子寧可投胎做棵草。

現在，我對父母不抱任何光輝燦爛的希望。只要他們健健康康地活著即可。至于養家糊口的重擔，我能擔多久就擔多久。車到山前必有路。實在負擔不起了，再想其他辦法。每當心情不好時，我就安慰自己：跟那些孤兒比，我至少還有父母在。跟那些沒工作的比，我至少還能讓家人吃飽飯。跟那些風餐露宿的人比，我至少還有一個家。

我很胖。因此遭受了很多語言暴力。沒少挨白眼。沒少受歧視。我一度陷入錯覺，認為胖子不配擁有美麗，胖子不配擁有自信。對于我的外表，我十分自卑。許是看淡了某些東西，我開始不介意自己臃腫的身材了。我就長這樣，我也改變不了。況且我的胖是健康的胖，不是垃圾食品堆出來的，也不是胡吃海塞催出來的。為什么要用別人的標準來要求自己呢？再說了，沒有胖子做參照，瘦子的苗條怎么體現的出來啊？

接受自己的不完美，包容家人的不完美，默認世俗的不完美。我想這是我最微小但又最奪目的變化了。