多日頻頻出現的夢境,讓我不得不想起曾經。盡管我早在三年前就發誓:不再重提往事。
人的情感真是一個十分微妙的東西。偶爾聽到一句話,發生一件事,看到一個物品,撞見某個人,腦海里都會浮想聯翩。與之一起浮現的,還有那些深埋的記憶。
作為一個情商低、顏值低、智商一般的女子,在感情的世界里,我通常都是受害者。不懂什么是真愛,錯把感動當感情。不懂女生要有自己的架子,一味地放低姿態。不懂抓住眼前的幸福,總是事后才發現早已溜走的美好。不懂有的事情必須講原則,最終委屈了自己。盡管我沒有享受過多少歲月靜好,沒有體味過多少快樂喜悅,我卻仍然相信愛情,相信善良,相信人性。這說來很是奇怪。
我是一個敏感的人。在外人眼中不起眼兒的小事情,到我這兒就會成為大事情。我會充分發揮我的想象力,想很多,想很深。這樣的性子著實不太能讓人高興起來。我了解我的個性,也知道長此以往很不好。然而,我還是改不掉。缺乏決心,缺乏勇氣,缺乏毅力。
其實,現在的我與六年前相比,已經算不上多愁善感了。尤其是最近半年,我明顯地感覺到了自己的變化。我開始勇敢地嘗試新事物,比如換一個發型、換一個穿衣風格、試試不曾挑戰過的顏色、培養新愛好。我繼續用文字治愈我受傷的心靈,堅持寫《每天開心一點兒》心情日記,用正能量鼓勵自己,一步步地把自己從憂郁的深坑里推出來。丟棄多年的自信心也有回巢的跡象,整個人狀態都不一樣了。走路時不再低著頭,而是挺得很直,步子邁的很大。我還學會了接納自己,諒解父母,看淡得失。總的說來,我有了不大不小的進步。
月有陰晴圓缺,人有旦夕禍福。盡管我有了新的變化,但是煩心的事兒還是時不時地來造訪。趕也趕不走,裝聾作啞也沒用。因此,我偶爾還是很悲傷。一旦傷心起來,我這個笨蛋就會持續心情不好,還會聯想起憂心往事。不哭,不吵,不鬧。我打開電腦,敲打鍵盤,寫下我的煩悶,記錄我的愁怨,釋放我的悲涼。只要發泄出來了,再怎么艱巨的困難都不能將我打倒。
我不喝茶,也不飲酒。心情不好時,喝的最多的是白開水,寫的最多的是關于憂傷的文字。為何不將二者結合呢?我靈機一動,便有了靈感,有了這篇文章的題目。
架一個灶,支一口鍋,倒進一瓢清水,撿一些柴火,劃一根火柴,我在空曠的田野上煮起了憂傷。不用加糖,加了也不甜。不用加鹽,加了也沒有味道。慢慢地煮啊!煮。等鍋里飄出了憂傷的原味,就可以熄火了。湊一個鼻子過去,自是聞不到的。要用心去感受。
時間在流逝,悲傷在流逝,在漫天星河里流連忘返的我也在流逝。不去刻意撩撥,不去有意觸碰,胸口也就漸漸地不悶了。被白水煮過的憂傷也跟著不那么疼了。