在愛意匱乏的環(huán)境里長(zhǎng)大，我習(xí)慣性地總以為。

小時(shí)候，總以為我們家很窮，總以為我的個(gè)子太矮小，總以為我長(zhǎng)得不好看。敏感的我很早就擁有了極強(qiáng)的自尊心，小小的我自懂事起就知道何為羞恥感。不喜歡我的家庭，不喜歡我的父母，不喜歡我自己。長(zhǎng)大后，我自然而然地成為一個(gè)敏感、脆弱、自卑的人。更殘酷的是，雖然我能意識(shí)到問題的根源，真心地想要解決問題，但我始終無法剔除成長(zhǎng)經(jīng)歷帶來的負(fù)面影響，真正的自我尚未覺醒。

媽媽說在這個(gè)世界上，她最愛外公外婆，其次愛我。如果有必要，媽媽愿意為孩子付出生命。爸爸也說，只有我一個(gè)女兒，不愛我，又愛誰？盡管我相信爸爸、媽媽愛我的真心實(shí)意，但自小就被父母留守在老家的我的確鮮有感覺到實(shí)實(shí)在在的父愛母愛。對(duì)我而言，媽媽是電話那頭的聲音，爸爸是書信里歪歪曲曲的字體，家庭溫暖不過是照相館里攝影師幾秒鐘的抓拍。爸爸、媽媽偶爾回家看我，但他們不再是我記憶中親切的模樣。爸爸、媽媽成為了熟悉的陌生人。

沒有父母庇佑的孩子是要受苦的。對(duì)于我的爸爸、媽媽來說，唯一的女兒無比珍貴。可對(duì)于爺爺、奶奶而言，他們有好幾個(gè)兒子，好幾個(gè)女兒，我只是眾多孫子孫女當(dāng)中的一個(gè)。我發(fā)自肺腑地相信爺爺、奶奶是愛我的，同時(shí)我也知道爺爺、奶奶的愛不同于爸爸、媽媽的愛。父母不在身邊，孩子想要跟著別人討生活，勢(shì)必活得小心翼翼，難免忍耐委屈。比起一個(gè)小娃娃的嘰嘰喳喳，做父母的更愿意相信長(zhǎng)輩的深情陳述。因此，我最怕奶奶向媽媽告狀。如果在奶奶面前表現(xiàn)不好，迎接我的將是媽媽的責(zé)罵以及爸爸的懲罰。為了少挨罵少挨打，我被教育成為了一個(gè)人人夸贊的乖孩子，非常聽話，特別懂事，相當(dāng)勤快，無比節(jié)約。其實(shí)，這不是真正的我。

每次被人夸贊時(shí)，我內(nèi)心真正的獨(dú)白是：你以為我想這樣啊？我不得不這樣啊！我也想淘氣任性，我也想偷懶嘴饞，我還想吃好吃的穿好看的，我更想肆無顧忌地發(fā)脾氣、鬧情緒、流眼淚。為了安全地生存，天真的孩子漸漸地養(yǎng)成了討好型人格：利益面前，不爭(zhēng)不搶；哪怕是委屈自己，也不會(huì)虧待他人。本就不自信的我越發(fā)覺得自我人生價(jià)值感很低，似乎只有我是丑小鴨，而其他所有孩子都是白天鵝。

時(shí)間是最公正的裁判。無論幸福，還是痛苦，你總要長(zhǎng)大。一旦成年，踏入社會(huì)，沒有人會(huì)同情你的遭遇，沒有人會(huì)等待你成熟，生理上成年了就得肩負(fù)起成年人的責(zé)任。除了家人，沒有人會(huì)關(guān)心你的心理健康，沒有人會(huì)在意你的精神狀況，社會(huì)會(huì)以成年人的標(biāo)準(zhǔn)來要求你、選擇你、淘汰你。生育你、養(yǎng)育你、教育你是家庭的責(zé)任。因?yàn)楦鞣矫娴脑颍裎疫@樣沒能接受家庭滋養(yǎng)的孩子不在少數(shù)。我們中的很多人長(zhǎng)大后能力一般，平平無奇，普通渺小。當(dāng)別人在發(fā)光發(fā)熱搞事業(yè)的時(shí)候，我們還在忙著修復(fù)童年，修復(fù)傷口，修復(fù)自己。

人世間沒有后悔藥賣，溜走的時(shí)光無法從來，那些已經(jīng)遭受過的經(jīng)歷留下了抹不掉的痕跡。抱怨無效，吐槽無用，流淚無益。找到真正的自己，認(rèn)識(shí)真正的自己，接納真正的自己，將成為我今后的課業(yè)。既然世界上沒有兩片完全相同的樹葉，那么這世界上肯定只有唯一的獨(dú)特的一個(gè)我自己。前半生，我沒能力認(rèn)清自我。后半生，我一定會(huì)靜心修習(xí)。去你的，總以為。女孩子要認(rèn)認(rèn)真真愛自己。