昨天晚上，又是我一個人在家。面對空蕩蕩的屋子，孤獨感油然而生。已經數不清這是第幾次了……有記憶以來，來自父母的陪伴少得可憐。

小時候，放寒暑假了，我父母偶爾會把我接到他們身邊生活。說是想我了。可當我到了他們身邊，卻感覺不到他們有多想我。如果是暑假，他們忙著上班，忙著加班。只有吃飯、睡覺的時候，才能夠陪伴我。剩下的時間，我都是一個人呆在狹小的出租屋里。干的最多的事情就是逛菜市場、洗衣服、看電視。沒有外出玩耍的伙伴，也沒有所謂“旅游”的愜意。如果是寒假，情況就更糟糕了。父母雖說都有十多天的假期，但他們總說：“一年到頭就放這幾天假，不打牌，可惜了。”所以，寒假里，我干的最多的事情還是逛菜市場、洗衣服、看電視。從來沒有過一家三口出門逛逛的高光時刻，也不覺得與父母一起生活有多好。甚至覺得他們最喜歡的不是我，而是讓人沉醉其中且無法自拔的牌桌。

我25歲那年，父母回到了老家。美其名曰陪伴我，幫助我康復。可是，我還能清楚地記得一開始時，我和他們簡直形同陌路。除了一起吃飯，我們幾乎沒有交流。從血緣關系上來講，我們是親人。但實際情況是，我們就是陌生人。總感覺我們之間橫著一堵墻，他們不愿意走進去，我也不愿意走出來。各過各的，互不打擾就好。

誰又沒有渴望過父愛母愛呢？然而，在經歷了一次次失望、一次次傷心之后，我就不再抱幻想了。他們才走的那幾年，我真的很不習慣。我也經常因為想念父母，偷偷流眼淚。一年，兩年……整整十五年過去了。到后來，我終于麻木了。父母就是一個影子，就是電話那頭的聲音，就是每個月生活費的來源。父母總說愛我，總說為了我。但是我真心感覺不到。愛不應該是水中月亮，可望不可及。愛需要的是實際的行動、真切的相處、發自心底的關懷。

如今，我日日都在父母身旁。但是我總有一種感覺，我好像不太那么渴望他們的陪伴了。也許是到了獨當一面的年紀，我十分渴望擁有自己的獨立空間。我也總覺得自己的人生仿佛錯位了似的，需要愛的時候沒有愛，想要長大了卻活成了一個小孩。也許是長久的分開使然。也許是親子關系一旦破裂就很難修復使然。說句沒良心的話，很多時候，我倒希望自己孑然一身。沒有了希望，也就沒有失望。

想要被愛是人性使然，也是情感上的合理需求。在追愛這條路上，我還是缺乏修煉，總是愛而不得。總想把感情寄托在他人身上，總按去迎合他人的喜歡。后知后覺的我忽略了這樣一個真相：看似他人傷我很深，實則是自己太癡迷。

在孤獨中接受“凌遲”不是愛自己，而是害自己。我才三十出頭，現在發現還不算晚。今后，還是要學會與自己相處，與孤獨相處。畢竟，陪伴從始至終都是奢侈的。