小時候，我希望我的父母能夠懂我，了解我的愛好、志向、煩惱、迷茫。然而，事實證明我是想多了。父母有父母的固執，也有父母的立場。要讓他們改變思想來適應我，進行換位思考，那幾乎是不可能的。

上學了，我希望我的朋友能夠懂我，欣賞我的好，感知我的痛。我還是又失算了。個性孤僻的我哪來好朋友。求學時代，我干的最多的事情就是一個人在角落里默默發呆。后來幸運地遇到了一兩個性子相投的友人，可又敗給了距離。

戀愛了，我希望我的戀人能夠懂我，包容我的缺點，發現我的閃光點。最終，還是怪我太年輕了。不知道什么場合說什么話，什么時候該表現溫柔。再加上那段頻頻出入醫院的經歷，我的戀人漸漸走遠了，并教會我一個人生道理：人都是現實的。

工作了，我希望我的領導能夠懂我，接受我的個性，看到我的努力。我就是一個簡簡單單、認認真真做事情的員工。幼稚的我又一次打錯算盤了。領導沒有時間，也沒有心情來了解默默無聞的底層員工。除非你有價值，有能力，有背景。顯然，我是一個也沒有。

結婚了，我希望我的老公能夠懂我，想想我的不容易，體諒體諒我的壞心情。剛開始還覺得他表現不錯。可深入接觸下來，我發現男人是比女人更加自私的家伙。多次溝通無果后，我想到過放棄掙扎，隨遇而安。但那些橫在我們之間的現實問題時不時地又會跳出來，惹我心煩，堵我心口。我的期望漸漸落空了。我又開始了孤獨的精神之旅。

現在，我已經不奢望任何人能夠懂我了。倒不是說我失望到了放棄全世界，而是全世界總喜歡欺負老實、善良的人。尤其是我這種不爭不搶、不怎么計較、不怎么主動攻擊的個性懦弱的人。為了更好地活著，我學著重新審視自己，接受自己，接納境遇，并反復告訴自己：如果我無法贏得他人的賞識、庇護與青睞，那么我自己就要強大起來；做那個給自己安全感、保護自己的唯一。

對父母、朋友、愛人情感方面的渴望、心理方面的支持、精神方面的理解，想必是每個人都憧憬過的。個體與個體之間的區別在于：有的人用心、用計讓自己的愿望得到了滿足；而有的人傻傻呆在原地，沒有去努力嘗試。

在大自然面前，在殘酷的生存法則面前，我們人類是渺小的，是需要團結的力量才能披荊斬棘的。因此，很多時候，很多場合，我們必須抱團取暖，用集體的意志與力量，抵抗風險，強壯精神，實現價值。只是愚鈍又倔強的我，選擇做一個清高的人，一個孤獨的人，不想趨炎附勢，不想拉幫結派，不想捧高踩地。要想他人懂我，挺我，看重我，也就成為了遙不可及的奢望。