談到離別，大多數(shù)人們都會聯(lián)想到不舍、憂傷與淚水。當然，還有一部分人堅信：離別是為了更好的相聚。曾經(jīng)的我屬于前者，如今的我更似后者。

兒童時代，我與父母長期分開，幾年才能見一次面。剛開始的一兩年，我還是會非常思念我的父母，甚至悄悄掉眼淚。總是站在村口等待奇跡發(fā)生的我，盼望著，盼望著，然而還是沒有看見父母的身影。很失望，很落寞，很憂傷。我獨自轉(zhuǎn)身，慢悠悠地走在回家的田埂上，幻想著：走著，走著，突然被熟悉的聲音叫住；一回頭發(fā)現(xiàn)，原來是我日思夜想的父母。等待的日子從一天變成了一個月，然后變成了半年，一年，甚至接連著好幾年。當我的希望習慣了被落空的下場，我也就麻木了。也不再抱有希望。漸漸地，我習慣了這種分別。盡管帶著遺憾，帶著憂傷，帶著無奈。

考上大學后，我不得不與我熟悉的故土分別。離開親人、朋友、老師、同學，一個人到陌生的環(huán)境去適應陌生的世界。還記得母親與我分別時的情景。排隊一個多小時后，母親登上了開往客運站的汽車，我假裝很淡定地揮揮手，示意母親我會好好照顧自己。母親也沖我揮揮手，使勁兒地擠出微笑來。汽車的車輪轉(zhuǎn)起來了，發(fā)出巨大的聲音來，我知道我的母親即將走遠，剩下我一個人站在初秋的微風里。愣了幾分鐘后，我回過神來往宿舍趕，繼續(xù)整理我的行李，我的床鋪，還有我的心情。

畢業(yè)后，我與校園生活徹底分開了。進入了社會大染缸。說實話，我很不適應。在學校，尤其是做題的時候，每個設問都有標準的答案，或至少也有參考答案。做錯了，老師、同學幫你糾正。做對了，你懸著的那顆心就可以安全著陸。就算是偶爾犯些小錯，你的老師和同學都會原諒你，并與你一起克難攻關。走出大學校園那一刻，猶如新生兒的臍帶被剪掉，脫離母體后的小生命要在父母、親人的照顧與培養(yǎng)下，去認識這個世界以及這個世界里的人。工作方面，很多時候是沒有絕對的對和錯的。以銷售為例，為了提高業(yè)績，為了自己的生計，善意的謊言和略帶夸張的推銷都是被允許的。一味地講真話反倒行不通了。走向社會與其說是與校園生活分別，不如說是與自己學生時代的思維模式、為人處事、作風做派告別。

結婚八個月后，我與丈夫兩地分居。主觀上，我們當然都是不愿意的。然而，為了一家人的生計，為了日子能夠過下去，他還是去外地上班了。到現(xiàn)在，已經(jīng)分開六個月了。期間，他也回來過幾次。只是來去匆匆。看到疲憊的他，我心生不忍。多少次話到嘴邊，但又都咽了回來。我好想說：“不走了吧！就在家里。”但是現(xiàn)實又告誡我：“不去上班，拿什么來養(yǎng)活他的父母和他本人？”盡管薪水不高，但我還是有穩(wěn)定的收入。養(yǎng)家糊口是著實不能夠，但養(yǎng)我自己綽綽有余。再者，我不是物質(zhì)女，生活上只要保證基本的溫飽就好。剛開始分別還是不習慣，不習慣一回到家一個人面對清冷的家。后來，分開的日子累積的多了，離別已經(jīng)成為了一種習慣，我也就不再感到痛苦。

不論是孩提時代與父母分別，還是長大后與故土分離；不論是離開校園，還是與丈夫分開；我都能適應，都能習慣。適應時間的長短是它們唯一的區(qū)別。

當離別成為了一種習慣，當習慣成為了一種習慣，我年輕的心不再怦然心動，也不再焦躁不安。我知道余生還很漫長，眼前的茍且是為了詩和遠方。